Maria Teresa Aláez García

21 de enero de 2003. Cuarenta años.

De parte de Aspie Girl. Gracias.

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Vuelvo a Ciao, vuelvo a escribir y empiezo por una opinión personal. Tengo material de sobra para las opiniones "productivas" que irán saliendo después, pero quería entrar por la puerta chica, con una reflexión sobre mi edad.....

Cuarenta años.

Sí señor, cuarenta años ya. Quién lo diría.

Es que te pones a pensarlo y no te lo crees.

Y hay que ver lo que cambiamos las mujeres de cuarenta años de hoy en día de las de hace precisamente cuarenta años o treinta, cuando yo era pequeña.

Claro que mi caso no es muy normal. Tengo un niño de tres años y medio, casi cuatro, el primero. Preferí vivir un poco, decidir más o menos con la cabeza quién sería mi marido y después tener al nene. Pero no ha sido así, no tengo hijos de veinte años ni nietos recién nacidos. Aunque de cuando en cuando me tomen de abuela de mi propio hijo, sonrío y pienso para mis adentros "soy una abuela-madre joven" :).

En fin, creo que lo único positivo que he hecho ha sido tener al nene, jejejeje.

No me arrepiento más que de las cosas que puedan haber causado daño a los demás sobre todo en sus sentimientos. Y no me importa decir que me arrepiento de ello.

Pero tampoco me arrepiento de mis errores y aciertos. De lo que he disfrutado y lo que me queda todavía. De poder haber pasado tantos malos tragos y poder decir, veo el sol, el cielo azul, el mar, la lluvia y soy rica en cariño, tengo un hijo precioso, tengo amigos, tengo a mi marido y mi familia, tengo apoyo de mucha gente.

De haber aprendido de mis errores aunque eso ha sido más difícil, soy cortita de mente y tengo que tropezar cuarenta veces en la piedra para recordar que existe y quitarla, cof, cof, cof,,,,,ejem.

No sé qué más puedo desear.

Sí, sí deseo algo más. Soy afortunada, desde luego. Paso mis mas y mis menos como cada cual en este mundo, sobre todo las estrecheces económicas ad hoc.
Pero no es eso lo que me violenta. Ni lo que me causa llanto.

Es el no poder hacer que las personas que sufren tengan la misma alegría que yo. Es decir, ayudar a que la tengan. Pero no dando un donativo económico. Eso es nimiedad.

Sé que hay muchos medios. Y ponemos muchos en movimiento, pero siempre me da la impresión de que hacemos poco.

Cuando juego con mi niño mientras la tele está puesta y pienso que una madre congoleña o irakí, o etíope, no tienen ni la paz que yo disfruto en casa, ni el "cacho" de pan que se come mi hijo en la merienda, ni la seguridad de que podrán mantener a sus hijos vivos hasta que son hombres y, después, disfrutar con sus nietos.

Cuando veo caer las bombas y pienso en la gente que está corriendo, que ve cadáveres, esos hijos sin madre, esos cónyuges viudos o viudas, esas ancianas que esperarán sin remisión que sus hijos que han sido reclutados obligatoriamente para la guerra, no volverán.

Lo siento en mi corazón. Y me es imposible quedarme sentada impasible mirando la tele, viendo cómo ocurre todo eso.

Hasta pensé en ir de escudo humano para Irak. O presentarme con mi hijo en Etiopía a ayudar. Pero claro, mi marido me necesita y necesitamos su trabajo. Y pienso entonces en cuántas personas habrá como yo, con voluntad de hacer y con imposibilidad de actuar porque faltan medios o nos ponen trabas.


Esto me hace denunciar por cartas y por internet este tipo de abusos. Como el congreso sobre el agua, donde se ha decidido que el agua no es un derecho humano, así privatizan el agua en el tercer mundo y les hacen pagar un ojo de la cara para tenerla. O si no sus cuerpecitos,en la prostitución, en trabajos mal pagados, en Dios sabe qué cosas.

Cuarenta años, Dios mío. Y los que quedan todavía.
Cuarenta años. Veinte "en cada pata" (Que los peso).

Cuarenta años que han pasado por mi cuerpo y por mi mente y cuarenta años que mi figura ha dejado su huella también en el mundo.

¿Qué he sembrado? ¿Qué coseché?

¿Cómo ha pasado tan rápido el tiempo y aún tengo recientes en mi pensamiento cosas de mi adolescencia y de mi madurez?.

En fin, he llegado quizás a la mitad de mi vida, o al final, o quizás al principio de una nueva fase de la misma. Quién sabe.

Lo mejor es seguir mirando hacia adelante y de cuando en cuando mirar atrás para recordar cosas agradables o para no caer en ciertos errores... que como dice Murphy, si se han de cometer, se cometerán de nuevo, jejejeje.

Adelante con una sonrisa. Puede que aún no haya llegado el momento de hacer nada pero sé que alguna vez podré hacerlo. O es posible que con este comentario se abra alguna puerta. No lo sé.

Pero estoy a la espera, y seguro espero que podré abandonar este mundo con la cabeza alta, una ancha sonrisa que no sea una mueca, el corazón agradecido de haber dado y recibido amor, sobre todo de haberlo dado, y que el cielo se prepare porque toda la guerra que no he podido dar aquí la daré desde allí. Pobre B, pobre A y pobre Bl. Que Dios os pille confesados si decide enviarme al cielo, que aunque esteis en el infierno, bajaré expresamente a cantaros Flor de Té con mi voz ronca y faringítica, y aseguro que antes que ese sufrible estertor se prefiere la muerte, jejejeje.

Besos a todos. Arriba la paz, la alegría y el humor.
No a la guerra en cualquier lugar de la Tierra.
Nunca mais al chapapote.

Smuackas. 

 Colocado en Ciao

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(c) Del video colocado al principio: Aspie girl (Kathy). Canción interpretada por Clay Aiken.

 

Pernelle. (Mayte Alaez)

 

All rights belong to its author. It was published on e-Stories.org by demand of Maria Teresa Aláez García.
Published on e-Stories.org on 11/08/2006.

 

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